Zdi se, da ste jezni, ker je pozabil odnesti smeti, v resnici pa vas duši stara petletna jeza, ker je oče spet ni opazil.
Naši odnosi med odraslimi pogosto postanejo polje, kjer nezavedno poskušamo odigrati in pozdraviti travme iz otroštva, pri čemer svojemu partnerju dodelimo nemogočo nalogo biti popoln starš, kakršnega nismo imeli, poroča .
Psihologi ta pojav imenujejo prenos – prenos starih občutkov in pričakovanj na novo osebo. Če ste se kot otrok počutili zapuščene, boste od partnerja zahtevali nenehno potrjevanje zvestobe in s tem preizkušali njegovo moč.
Pixabay
Če ste bili kritizirani, bo vsaka pripomba vaše ljubljene osebe razumljena kot destruktivna ocena vaše celotne osebnosti in ne kot zasebno mnenje. Strokovnjaki s področja družinskih sistemov svetujejo, da si v trenutku akutne užaljenosti zastavite ključno vprašanje: “Kaj me v tej situaciji tako boli?
Kakšno staro bolečino občutim?”. Spoznanje, da je vaš odziv nesorazmeren z dogodkom, je prvi korak k temu, da iz partnerja prenehate delati simbol vseh preteklih bolečin.
Osebna izkušnja mnogih ljudi na terapiji je, da dokler ne boste ločili podobe svojega partnerja od podobe starša, ki vas je nekoč prizadel, ne boste mogli videti prave osebe pred seboj. Napadali ga boste ali se branili pred njim ali njo hkrati z duhovi svojega otroštva, ne da bi odnosu dali priložnost za pristnost.
Pomembno je razumeti: vaš partner ni dolžan popravljati napak vaših staršev. Njegova naloga je, da je vaš zaveznik v sedanjosti in ne zdravilec ran iz preteklosti.
Če to zahtevate od njega ali nje, obsojate odnos na misijo nemogoče in neizogibno razočaranje na obeh straneh. Delo ločevanja preteklosti od sedanjosti se začne s sočutjem do sebe.
Priznajte, da ta ranjeni del v vas obstaja in ima pravico biti ranjen. Nato pa se odločite, da lahko zdaj, kot odrasla oseba, zanj poskrbite sami, ne da bi v to vključili ljubljeno osebo kot tožnika ali rešitelja.Ko prevzamete odgovornost za svoje rane iz otroštva, se v odnosih pojavi neverjetno olajšanje. Prenehate pričakovati, da bo partner bral vaše misli ali ocenjeval vašo nevidno bolečino.
Naučite se izrecno prositi za podporo, namesto da jo zahtevate kot dolžnost, in to spremeni kakovost intimnosti v bolj odraslo in jasnejšo. Seveda pa včasih partner s svojim vedenjem aktivira naše najbolj boleče točke.
V tem primeru lahko iskren pogovor o vaših ranljivostih – “v meni je rana, povezana z …, zato me, ko narediš X, še posebej boli” – zgradi most razumevanja, ki ga prej ni bilo. Zaključek je žalosten in optimističen hkrati: dokler se ne bomo spopadli s svojimi duhovi, bodo ti vladali našim odnosom.
Ko pa najdemo pogum, da se soočimo z njimi, osvobodimo tako sebe kot tistega, ki ga ljubimo, in rodimo vez, ki je prej ni bilo – vez dveh odraslih in ne dveh ranjenih otrok.
Preberite tudi
- Kaj se zgodi, ko ljubezen postane navada: kako ločiti udobno stabilnost od čustvene kome
- Zakaj morajo biti pari včasih sebični: kako zdrave meje rešujejo ljubezen pred zadušitvijo