Ste kdaj opazili, da ste z nekaterimi ljudmi osredotočeni in resni, z drugimi pa si lahko privoščite biti smešni in brezskrbni?
Odnosi delujejo kot močan katalizator, ki na površje potegne tiste plati naše osebnosti, ki pogosto ostanejo v senci, ko smo sami ali v drugem okolju, poroča .
Ob eni osebi lahko nenadoma postanemo skrbni, ob drugi pa ljubosumni in tesnobni, čeprav se nismo imeli za take. Psihologi ta pojav razlagajo s teorijo navezanosti in medosebno dinamiko.
Pixabay
Partner lahko, ne da bi se tega zavedal, pritisne na naše notranje gumbe, povezane s travmami iz otroštva ali, nasprotno, z neodkritimi viri. Zreli odnosi nam omogočajo, da integriramo te različne vidike in se sprejmemo bolj celostno, medtem ko nas toksični odnosi držijo ujete v eni, pogosto nezdravi vlogi.
Ta proces je redko zavesten. Preprosto čutimo, da nam je ob tej osebi “dovoljeno” početi stvari, ki jih naš notranji kritik običajno prepoveduje: jokati, prositi za pomoč, biti šibki ali, nasprotno, pokazati moč.
Partner postane nekakšno ogledalo, v katerem se ne odražajo le naše očitne lastnosti, temveč tudi potlačeni deli naše osebnosti. Strokovnjaki s področja psihologije osebnosti poudarjajo, da nam zdravi odnosi pomagajo, da postanemo bolj kompleksni in prilagodljivi.
Če ste bili sami strog perfekcionist, vas lahko ljubeča oseba nauči popuščanja sebi. Če ste navajeni popuščati vsem, vam lahko partner pomaga uveljaviti meje. To je skupna pot do večje notranje svobode.
Osebne izkušnje mnogih ljudi potrjujejo, da smo po razhodu včasih presenečeni, ko odkrijemo, da so bile nekatere navade, okusi ali celo načini govorjenja, za katere se je zdelo, da so naši, v resnici “darilo” ali “dediščina” prejšnjega partnerja. Bile so vtkane v našo identiteto in pustile nevidno sled, ki jo moramo zdaj prepoznati in sprejeti kot del svoje poti.
Nevarnost se pojavi, kadar je sprememba v naravi izgube samega sebe. Če se ujamete ob misli, da ste postali bolj tesnobni, zaprti ali agresivni, je to resen signal. Odnos morda aktivira vaše najslabše obrambne mehanizme in ne vaših najboljših lastnosti.V tem primeru se velja vprašati: kdo sem v tem odnosu in ali želim biti ta oseba? Zavedanje tega mehanizma je izredno spodbudno.
Zavedati se začnete, da vaši odzivi niso sodba, temveč material, s katerim lahko delate. Partnerju lahko rečete: “Ko narediš X, se zbudim kot užaljen otrok in postanem jezen.
Pomagaj mi, da se bom odzval drugače.” S tem se konflikt iz bitke spremeni v projekt sodelovanja.
Navsezadnje idealen odnos ni odnos, v katerem ostajate enaki, temveč odnos, v katerem se spreminjate v smeri večje celovitosti, tako da sprejemate svoje različne plati. S tem ne izgubite sebe, temveč v sebi najdete nova območja, ki so bila prej zanemarjena ali prazna. In ta skupna rast postane najdragocenejši rezultat vajine zveze.
Preberite tudi
- Zakaj odnosi potrebujejo hvaležnost za običajne stvari: kako navada izrekanja “hvala” spremeni vzdušje v paru
- Kaj se zgodi z ljubeznijo, ko izgubimo fizični stik: kako dotik postane jezik, ki smo ga izgubili sposobnost razumevanja.