Razjezite se, vendar se takoj okarate: “Dobri partnerji se ne jezijo tako.”
Žalostni ste, vendar to poskušate skriti, da ne bi “obremenjevali” svojega dragega, poroča dopisnik .
Ta navada razvrščanja čustev na dovoljena in prepovedana ustvarja podzemni svet doživljanja, kamor partner nima dostopa. In kjer ni dostopa do resničnih čustev, se začne odtujenost.
Pixabay
Psihologi pravijo, da čustva sama po sebi niso pravilna ali napačna. Preprosto so, so odziv psihe na zunanji ali notranji svet.
Obsojanje lastnih čustev (“Ne bi se smel tako odzvati”) vodi le v izpodrivanje in naraščanje notranje napetosti, ki bo prej ali slej izbruhnila v obliki zloma ali psihosomatike. Strokovnjaki s področja čustvene inteligence svetujejo, da vadite “poimenovanje” čustev, ne da bi jih ocenjevali.
Namesto “Spet sem histerična” si recite: “Zdaj čutim močno užaljenost in nemoč.” S tem preprostim dejanjem čustvo premaknete iz “težave” v “informacijo” o svojem stanju, ki jo že lahko uporabite.
Osebne izkušnje parov, ki so osvojili to veščino, opisujejo neverjetno osvoboditev. Ko si dovolite čutiti, karkoli čutite, in to delite s partnerjem brez strahu pred obsojanjem, izgine ogromna plast notranjega nadzora.
Lahko rečete: “Veš, zdaj sem jezen nate, vendar se zavedam, da to verjetno ni povsem pošteno. Potrebujem čas, da to uredim.”
Ključno je, da ločite čustvo od dejanja. Upravičeni ste do vseh čustev, ne pa tudi do vsakega ravnanja.
Lahko čutite jezo, vendar vam to ne daje pravice, da se obnašate žaljivo. S sprejetjem čustva lahko izberete, kako se boste nanj odzvali, namesto da bi postali njegov talec.
Ko se oba partnerja prenehata bati svojih in tujih čustev, se v odnosu rodi zaupanje brez primere. Lahko jokaš, si jezen, si šibak, ne da bi se bal, da te bodo obsojali ali uporabili proti tebi.
Postanete ne le vir veselja drug za drugega, temveč tudi varno zatočišče za morebitno zlomljeno srce. To pa ne pomeni, da morate vse svoje skrbi brez filtra preliti na partnerja.
Gre za ekološko izmenjavo, pri kateri si delite tisto, kar je pomembno, in ne vsakega trenutnega razpoloženja. In ko deliš, tega ne počneš s pozicije obtoževanja (“ti si me spravil v slabo voljo”), ampak s pozicije razodetja (“to je tisto, kar se mi zdaj dogaja”).
Bistvo je, da sprejemanje celotne palete čustev naredi odnose resnično žive. Prenehajo biti gladka, a neživa slika in postanejo globoko, včasih razburkano, a resnično morje, v katerem lahko plavate v mirnih vodah in skupaj doživljate nevihto brez strahu, da bi se utopili v obsojanju.
Preberite tudi
- Kako se otroške vloge vračajo v vašo spalnico: zakaj se tudi v odrasli ljubezni igramo mamo in hčerko
- Zakaj bežimo pred trenutki tišine: kaj nam tišina pove o odnosih