Ste že kdaj opazili, kako ima prepir nenadoma note razdražljivega otroka ali nagajivega starša?
Te vloge, ki smo se jih naučili v otroštvu, pogosto neopazno usmerjajo naše vedenje v odnosih, poroča dopisnik .
Eden od partnerjev lahko nezavedno pričakuje, da bo drugi skrbni starš, medtem ko drugi partner utrujeno prevzema to vlogo, dokler ne usahne. Psihologi to pripisujejo pojavu transakcijske analize.
Pixabay
Odrasli, ki so bili ranjeni v otroštvu, pogosto ponavljajo znane scenarije v upanju, da bodo končno dobili manjkajočo ljubezen ali odpravili staro travmo. Toda partner ni vaš starš ali otrok, odnosi, zgrajeni na takšni igri, pa so obsojeni na neravnovesje in razočaranje.
Strokovnjaki poudarjajo: zdrava ljubezen je mogoča le med dvema odraslima ego stanjema. To ne pomeni biti suhoparen in racionalen.
Pomeni prevzeti odgovornost za lastna čustva in potrebe, ne da bi jih prenašali na drugega, ter partnerja obravnavati kot enakovrednega in ne kot predmet skrbi ali upora. Te igre lahko prepoznate po značilnih občutkih.
Če se ob partnerju redno počutite kot nemočen, zapuščen ali kriv “otrok” ali, nasprotno, kot utrujen, razdražen “starš”, je vredno razmisliti o tem. Te vloge zagotavljajo začasen občutek varnosti, vendar iz odnosa kradejo pristnost in svobodo.
Osebna izkušnja izhoda iz takšnih iger je vedno povezana z bolečim odraščanjem. Naučiti se morate, da sami umirite svojega notranjega otroka, namesto da to pričakujete od partnerja, in prenehati nadzorovati drugega s starševskega položaja.
Težko je, vendar je to edina pot do resnične intimnosti, ne pa igrivosti. Ključni korak je, da začnete komunicirati s položaja odraslega.
Namesto užaljenega “sploh me nimaš rad!” reci: “Žalosten in osamljen sem, potrebujem tvojo pozornost.” Namesto starševskega “Saj sem ti rekel!” – “Skrbi me, ko to počneš, pogovorimo se o tem, kako se temu izogniti v prihodnje.”
Ko se odrečete vlogam iz otroštva, odprete prostor za dialog med dvema celovitima posameznikoma. Lahko ste ranljivi, ne da bi postali nemočni, in skrbni, ne da bi postali nadzorujoči varuh.
In v tem prostoru se rodi ljubezen, ki zdravi in ne razmnožuje starih ran.
Preberite tudi
- Zakaj bežimo pred trenutki tišine: kaj nam tišina pove o odnosih
- Kako vaš notranji dialog o partnerju postane resničnost: zakaj vaše misli oblikujejo vaše razmerje