Ujamete se ob misli: “Kaj pa če me ne bo ljubil?”, “Kaj pa če bova končala kot starša – v tihem sovraštvu?”.

Ti zaskrbljujoči scenariji, ki se vam vedno znova ponavljajo v glavi, vam ne kvarijo le razpoloženja, poroča dopisnica .

Neznatno začnejo vplivati na vaše vedenje in vas prisilijo, da ravnate tako, da se ta strašljiva prihodnost uresniči, kar ustvarja samouresničujočo se prerokbo. Psihologi to pojasnjujejo z dejstvom, da možgani, ki so naravnani na iskanje groženj, začnejo resničnost filtrirati skozi prizmo strahu.

Pixabay

Partnerjeva nevtralna dejanja si razlagate kot potrditev svojih strahov: njegova premišljenost postane znak ohladitve, utrujenost pa dokaz, da ga razmerje obremenjuje. Vaš odziv – sumničavost, nadzor ali odmaknjenost – potisne partnerja v točno takšen vzorec vedenja, kot se ga bojite.

Strokovnjaki s področja kognitivno-vedenjske terapije predlagajo izvajanje “preverjanja resničnosti”. Ko opazite motečo misel, se vprašajte: “Kakšne dokaze imam, da je to res?

Katere dokaze imam, da to ni res?”. Pogosto se izkaže, da so dokazi za strah pretresljivi, dejstva, ki kažejo na stabilnost, pa so bila preprosto spregledana, ker niso ustrezala alarmantnemu scenariju.

Osebne izkušnje tistih, ki jim je uspelo prekiniti ta krog, kažejo, da je prvi korak ta, da prepoznamo svoj strah in ga ločimo od resničnosti. Lahko si rečete: “Da, bojim se, da bo odšel.

Toda to je moj strah in ne dejstvo. Zdaj je z mano in pravi, da me ima rad.” To preprosto razlikovanje odpravi težave in nas vrne v sedanjost.

Pri delu s tesnobo je treba razviti tudi “mišico” zaupanja v svet in partnerja. Namesto da gradite obrambo pred hipotetično bolečino, poskusite narediti korak k ranljivosti: delite svoj strah, prosite za podporo.

Pogosto se zgodi, da partner ne bo pobegnil, ko bo izvedel, da se bojite, da ga boste izgubili, temveč se vam bo še bolj približal. Če strah temelji na travmatični izkušnji iz preteklosti (starševska izdaja, boleč razhod), je pomembno, da to travmo predelate, morda s pomočjo strokovnjaka.

Dokler stare rane ne bodo zaceljene, jih boste projicirali v svoj trenutni odnos in partnerja ne boste videli kot resnično osebo, temveč kot lik iz stare boleče zgodbe. Ko prenehate živeti v pričakovanju katastrofe, se vaše vedenje spremeni.

Postanete bolj odprti, sproščeni in prijazni do ljubezni. Partner, ki začuti to zaupanje in sproščenost, se odzove s svojo ljubeznijo.

In prihodnost, ki jo skupaj gradita iz teh novih, svetlih opek, se izkaže za močnejšo in srečnejšo od vseh tesnobnih fantazij.

Preberite tudi

• Kaj se zgodi, ko je v paru preveč demokracije: zakaj nenehna pogajanja ubijajo strast
• Zakaj je tako težko sprejeti komplimente od ljubljene osebe: kako odrivamo ljubezen, po kateri hrepenimo

---